第十六章 關上門以後

    ()        我環顧這個房間，在最近的一個月裡這就是我的家。裡面沒有太多陳設，只有一張床、一張桌子，一套沙發，和一扇門。它通向一個小小的衛生間，這是除了廚房外我唯一能自由出入的地方。裡面裝有淋浴器、水槽和抽水馬桶，一小塊肥皂和毛巾是它僅有的裝飾品。

    雖然我對這兩個房間瞭如指掌，我的眼睛還是在裡面不斷搜索著，因為我總覺得可能錯過了什麼能讓我的生活變得更容易忍受的東西。比如一盞杯子，我能用它發洩我的悲慘遭遇，或者用它摔碎的聲音，至少可以吸引樓下的鄰居，上樓來看一看，求他們幫我出去，然而，什麼都沒有，家裡的東西除了常用的刀具和碗筷之外，都被蕭陌然換成了塑料的。

    不管怎樣，我一時半刻都死不了，因為他還不敢讓我死。如往常一樣，當我一想到即將發生的事情，就瘋狂地祈禱他在下班回家途中死於交通事故，如果不是在今晚，也要在明天，我們兩個至少要死掉一個的，但我希望，不會是我。

    這裡沒有書，也沒有紙和筆能讓我轉移注意力，於是我讓自己處於歸順狀態，極力的去忍耐蕭陌然對自己的指手畫腳，至少他看到的情況是這樣。事實上，我在靜候屬於我的時機，等待一扇機會的小窗偶然被打開，彷彿這真的會發生一樣——因為如果我不相信機會真會到來，怎麼能熬得下去？又怎麼能繼續這場由我的生活變成的猜謎遊戲？曾經我也期盼著，期盼著有一天，我們可以冰釋前嫌，和好如初，但比起等待陌生人的營救，這個幻想顯得更是無比的奢望。

    今天我差點兒以為我的機會終於來臨了，現在回想起來，我真是蠢得可以。我怎麼能真以為蕭陌然的朋友可以為自己的遭遇去說情呢？

    肚子疼，身上也疼。

    我拖著病歪歪的身子爬下床，忍著劇痛收拾了床上的床單，又隨便找了一件破爛不堪的衣服穿了起來，放眼望去， 衣櫃裡已經沒有一件衣服可以拿得出手，穿的出門了。

    我一瘸一拐的走到了衛生間，想要清洗一下身上的傷口，因為長期繾綣在床上，我的腿似乎也有些不靈活了，已經二十八天了，二十八天我沒有下樓，沒有出門，我似乎已經忘了走路時應該先邁哪隻腳，望著腿上的那塊淤青，說不出的滋味兒。

    我照了照鏡子裡的自己，用力去清洗這個男人吐在我臉上的唾沫，那噁心的氣味兒讓我更加體會到了這個男人變態似的扭曲與瘋狂。

    我拆開紗布，那還未癒合的傷口還在隱隱作痛，四個血淋淋的劃痕，如尖刀一般割碎我的心，疼痛麻痺了我的意志，讓我如螻蟻一般任這個狂徒踩在腳下肆意踐踏。

    我經常想要殺掉他，但我不能。

    失去工作的我，每天靠著蕭陌然的施捨，艱難度日，他絲毫沒有同情過受了傷的我，失去孩子的我。他經常說:“我給你買最好的電腦，最好的手機，反正這麼些日子都是我來養你的，我在外面辛辛苦苦賺錢的時候，你在幹什麼，風吹不到雨淋不到的，你給過我一絲溫暖嗎？你給過這個傢什麼，我憑什麼不能打你。”